なんとかなるよ、ぜったいだいじょうぶだよ。 という言葉をお守りに戦っていたカードキャプターさくらを、いま思い出してしんどくなっている。 なんということか。ぜったいなんてないのに自分に言い聞かせたり、人に言ったり、なんて強いことか。漫画のキャ…

なんか最近調子良いのに、調子悪くなるのがこわくてシンプルに死にたい。 幸せってその先に不幸せがあるから嫌だ。しんどい。別に特段幸せなわけではないけど。 秋って本当に嫌だ。 すごく好きな季節だけど、誕生日が近いこともあって、死にたくて不安でたま…

だいぶ歳を取りました。 アラサーです。歳を取る恐怖には勝てません。 若いうちに人から承認されたくて色々してきたけど、消費される自分をかわいそうに思ってすり減る何かはいつだって埋まらないわけです。だれも埋めてくれないし、なんなら穴は広がります…

下降するとそこには過去が 加工された不幸せな過去が 今までいい感じにこわいくらいメンタル強かったんですけど、なんか落ち込んでしまって、というかいきなり落ちるのが嫌で自分から落ちました。嫌なこと思い出したり加工した過去で苦しんだり。 加工した過…

これは常々思うのですが、 わたしには親友っていなくて、マブダチはいても、四六時中好きみたいなのはなくて、なんかわからない。 唯一無二がほしくてごっこ遊びしてるみたいな。マブダチには失礼だけど。 ソウルメイトみたいな、ずっと昔からつるんでる、み…

じりじりと。 楽しいことや楽しみなことができてきた最近、ちょっと生きても良いかなって思い始めた最近。 でもやっぱりじりじり近づいて離れない嫌なことたちが。いやな感情をいやな形でぶつけてくる人間が。 なんで邪魔するんだろう。やめてよね。 わたし…

そばを食べて体がかゆかゆになってしまった。 そばアレルギーと言っても軽度だし、インスタントだし、と甘く見て食べてしまった。大変美味しかった。やはりそばは美味しかった。 好きなものが食べられないのはつらい。 アレルギーで死ぬのはもっとつらいだろ…

何もかも中途半端で 下手ではないけど上手くもない そんなものばかり持ってて、特出した何かなんて何一つ無い。 それを思い知らせ続ける人生だ。 わたしは何者にもなれない者になってしまった。何にも無い何者でもないもの。 きらきら輝いて進んでる笑ってる…

何事にも終わりがある。 それを一番嫌って行動したりしなかったりして、最終的に「終わりだよ！」って言われるのが怖くなって自分から終わらせたりする。 永遠に続けばいいってずっと昔から思ってきたのに、実際のところ永遠はなくて、自分しか永遠じゃなく…

サイコーに死にたい日は 話しかけたい人に話しかけれない日 大好きな人がわたしを嫌いかもしれないと怯える日 わたしは必要ないな、いつも サイコーに死にたい日は いつもやってくるんだったな

わたしの実家のリビングの窓からは目の前の山の木が見える。 一年を通して何かしら青々としている山。 小学生の日曜日のお昼頃、毎週毎週その山の木漏れ日を眺めながら、ぼんやりと吐き気を感じていた。何時間後かに迫った月曜日が始まるということは、学校…

どこで何を間違えましたか？リカバリーはもうできない位置まで生きてしまいました。また今日も、クソゴミです。 わたしはいつも選択肢を間違えてるなあ。 もう終わりたい。結局こんな重いものなら持たなきゃよかった。何を浮かれていたんだろう。 人生。 ど…

この前まで絶好調だった。 朝起きて家事をして夜に眠っていた。 昼夜逆転はとても簡単にできて、戻すのは難しい。 また何もできない日々を始めてしまった。どうしていつもこうなのか。 こういう絶不調な時、どんなに薬を飲もうが過去の嫌な思い出ばかり思い…

死ななきゃ、生きなきゃ、働かなきゃ、人間こわい、お見舞いに行かなきゃ、行きたくない、生きたくない、死ななきゃ。 これをずっとループしてる。 後ろ向きと前向きをずっと交互に行ったりきたりして、ずっと前に進めずにジリジリ下に落ちている。こんなに…

生きていてわりと言われる。 多分他者の「理想」は「自分がちょっと努力すれば叶えられるもの」で、 わたしの「理想」は「御伽話のようにこの世に存在するかもわからないもの」なんだと思う。 価値観のズレのせいで容易く批判されがち。 だからたまに他者に…

また何もない日がすぎた。 時間は本当に少ない。足りない。 だれかに簡単に心を乱される流されやすいわたしは、人間と生きるのに向いていない。影響を受けすぎてしまう。 どんな励ましや応援を受けたって懇願されたって、死にたいのはいつまでもいつまでも消…

泣くな泣くな泣くな 世界は美しい物で溢れている。見つけることをやめなければ、美しいものは限りなく人生に舞い降りる。 どうにもならないドス黒い汚いものが喉元までせりあがっても、吐き出さない限りそれは世界に生まれないから、埋めるんだ、体内に。 雑…

人がこわくてきらいで苦手で、でも好きだからきらい。 久しぶりに他者と対面して喋ったりしたけど、会話のチャンネルが合わなかった。 久しぶりだったからか、わからないけど。 会話のチャンネルが合わない時は、自分を偽装して話す。 着ぐるみを着て話す。 …

気が付くと20代も後半まで生きてしまった。 気が付くとまた年末になっていた。 気が付くと朝6時になっていた。 何も考えたくなくて何も考えないでいたらこうなってしまってとりあえず剃刀を手に取ってまた戻した。 いつまでこうやっているんだろう。なんで早…

絵を描く時に一番使いたかった色はスカイブルーだった。名前が好きだった。かき氷はブルーハワイが好きだった。 大好きなあのちゃんも水色担当だった。LADY BABYの好きな曲も「LADY BABY BLUE」だった。 初めて行った須崎の大森靖子さんのライブの待ち時間に…

信頼とは何か 他者に「いつか水田さんにも信頼できる人ができたら良いですね」と言われた。言った本人は自分がわたしに信頼されていないと分かっていて言っている。これはひどい突き放しだとも思うし、全くの事実だとも思う。 大丈夫とは何か 他者に「お前は…

こんにちは。 タイトル通り、ブロン漬けの日々を送っています。生理前のPMSが酷いこともあり、安定剤では全く意味をなさないので毎日ブロンを安定剤代わりに、ラリりながら時間が過ぎるのを待っているだけです。 ブロンを15錠ほど毎朝グレープフルーツジュー…

久しぶりに感化されてブログを書こうと思いました。 最近もめっきり死にたいは治らなくて、死にたいと思わない人間たちに、理解できないと散々言われ、あーあ、言わなきゃ良かった、の繰り返し。 死にたいってなんで思わないんだろ。こんなひどい世界と人間…

6/1から6/26までTOKYOに滞在していました。 TOKYOというか、家族と離れて暮らすのはとても気が楽で、何も強制されない世界は少しだけマシに見えたし、楽しいことしかしなかった。毎日キラキラしていたな。どれだけ落ち込む日でもリストカットもしなかったし…

死にてえと、死にてえと思う日ダ。 だってさ、生きたくないんだもん。 ダメダメで、ダメダメな人生で、ダメダメな人物で、アル中から産まれたダメダメ人間、おまえは発達障害だって親に言われたことあります？ないでしょ、だって君は発達障害じゃないし、ア…

TOKYOに旅行してきた。 ライブに行ったり、遊んだりなどした。 自分に嫌気がさす場面が多々あり、落ちこんだり、それでも優しく接してくれる友達？(と呼んでいいのだろうか、永遠に呼べない気すらする。)に感謝と後ろめたさ。 わたしは、他者に優しくしても…

自我がたくさんあっていけない。 ネットでのわたしとか、リアルでのわたしとか、家族の前でのわたしとか、仕事の時のわたしとか。 だるいなら統合しちゃいなよってそりゃ無理でしょ。 毎日誰彼構わずマウント取られて、それでもなんか生きていて、わたしはわ…

人生〜〜〜 最近病んでます生理前のPMSってやつですね、 仕事を辞めたくなって、将来について考えてしまったわけで、そうなるとくらーい霧みたいなものが脳内に巻きついて、晴れない。 仕事中もしんどくて死にたくて、どっかのビルから飛び降りてやろうかと…

ハロー とてつもなく病んでいるなう。 夢見りあむになりたいなあ。あと、ちゃんと水田になりたいなあ。 わたしは水田なんだけど、水田はネット上のわたしで、現実のわたしは水田じゃない。 悲しい。わたしが作った水田なのに、わたしのものにはならない水田…

いつかは報われるのかな、今までおきたつらいこと今からおきるつらいこと、全部多分意味がなくて意味にできるような生き方できなくて、出来ないこ出来損ない。 いつか絶対的に信頼できる人ができるとか未だに夢を見ていて、ずっとずっとほしいのはそれだけ。…