気が付くと20代も後半まで生きてしまった。 気が付くとまた年末になっていた。 気が付くと朝6時になっていた。 何も考えたくなくて何も考えないでいたらこうなってしまってとりあえず剃刀を手に取ってまた戻した。 いつまでこうやっているんだろう。なんで早…

絵を描く時に一番使いたかった色はスカイブルーだった。名前が好きだった。かき氷はブルーハワイが好きだった。 大好きなあのちゃんも水色担当だった。LADY BABYの好きな曲も「LADY BABY BLUE」だった。 初めて行った須崎の大森靖子さんのライブの待ち時間に…

信頼とは何か 他者に「いつか水田さんにも信頼できる人ができたら良いですね」と言われた。言った本人は自分がわたしに信頼されていないと分かっていて言っている。これはひどい突き放しだとも思うし、全くの事実だとも思う。 大丈夫とは何か 他者に「お前は…

こんにちは。 タイトル通り、ブロン漬けの日々を送っています。生理前のPMSが酷いこともあり、安定剤では全く意味をなさないので毎日ブロンを安定剤代わりに、ラリりながら時間が過ぎるのを待っているだけです。 ブロンを15錠ほど毎朝グレープフルーツジュー…

久しぶりに感化されてブログを書こうと思いました。 最近もめっきり死にたいは治らなくて、死にたいと思わない人間たちに、理解できないと散々言われ、あーあ、言わなきゃ良かった、の繰り返し。 死にたいってなんで思わないんだろ。こんなひどい世界と人間…

6/1から6/26までTOKYOに滞在していました。 TOKYOというか、家族と離れて暮らすのはとても気が楽で、何も強制されない世界は少しだけマシに見えたし、楽しいことしかしなかった。毎日キラキラしていたな。どれだけ落ち込む日でもリストカットもしなかったし…

死にてえと、死にてえと思う日ダ。 だってさ、生きたくないんだもん。 ダメダメで、ダメダメな人生で、ダメダメな人物で、アル中から産まれたダメダメ人間、おまえは発達障害だって親に言われたことあります？ないでしょ、だって君は発達障害じゃないし、ア…

TOKYOに旅行してきた。 ライブに行ったり、遊んだりなどした。 自分に嫌気がさす場面が多々あり、落ちこんだり、それでも優しく接してくれる友達？(と呼んでいいのだろうか、永遠に呼べない気すらする。)に感謝と後ろめたさ。 わたしは、他者に優しくしても…

自我がたくさんあっていけない。 ネットでのわたしとか、リアルでのわたしとか、家族の前でのわたしとか、仕事の時のわたしとか。 だるいなら統合しちゃいなよってそりゃ無理でしょ。 毎日誰彼構わずマウント取られて、それでもなんか生きていて、わたしはわ…

人生〜〜〜 最近病んでます生理前のPMSってやつですね、 仕事を辞めたくなって、将来について考えてしまったわけで、そうなるとくらーい霧みたいなものが脳内に巻きついて、晴れない。 仕事中もしんどくて死にたくて、どっかのビルから飛び降りてやろうかと…

ハロー とてつもなく病んでいるなう。 夢見りあむになりたいなあ。あと、ちゃんと水田になりたいなあ。 わたしは水田なんだけど、水田はネット上のわたしで、現実のわたしは水田じゃない。 悲しい。わたしが作った水田なのに、わたしのものにはならない水田…

いつかは報われるのかな、今までおきたつらいこと今からおきるつらいこと、全部多分意味がなくて意味にできるような生き方できなくて、出来ないこ出来損ない。 いつか絶対的に信頼できる人ができるとか未だに夢を見ていて、ずっとずっとほしいのはそれだけ。…

かわいくなりたい。 そりゃあもう手放しにかわいくなりたい。 何も加えなくてもかわいいありのままかわいいかわいさが欲しかった。 整形でなりたい顔になったって意味がなくて、わたしのなりたいかわいさは、「全くの別人」になることだと思う。 わたしはと…

死ねとか死にたいとかなるべく言わないようにしている毎日。 でも死ねって思うし死にたくてたまらない毎日。 どうしたってわたしはクソ人間なので、どうしようもなく、またもや他人に期待して、勝手に盛り上がって勝手に盛り下がる。マジ自分勝手なんですが…