久しぶりに感化されてブログを書こうと思いました。
最近もめっきり死にたいは治らなくて、死にたいと思わない人間たちに、理解できないと散々言われ、あーあ、言わなきゃ良かった、の繰り返し。
死にたいってなんで思わないんだろ。こんなひどい世界と人間の中で。
たしかに良いことってあるけれど、上回る嫌なことが多くって多くって。
否定されて否定されて否定されて否定されて否定されて
何をしても否定されて、おかしいって言われて、そんな中で生きてきて生きていくって、無理じゃない？死っていう明確な救済が、リタイア機能が人間にはあるのになぜ。
って、わたしは思います。
他者と話したとき、「違う星の人と喋ってるみたい」って言われて、言われ尽くした言葉ですけど、てめーが理解できないからってわたしを違う星に飛ばしたんですか、てめーは。
みんなはきっと否定されて否定されて否定されて否定されて否定されて育ってなんかいなくて、やることなすことおかしいって言われて生きたことなんかなくて、正しかったんだろうね。
わたしはてめーらが作った正しいに当てはまらないから間違えてるって言われて言われて言われて言われて言われてるって言われて言われて言われて言われて言われてるって言われて言われて言われて言われて言われてるって言われて言われて言われて言われて言われてるって言われて言われて、？
自分のやりたいことやりな？とか言うくせにわたしのやりたいことおかしいって言う。なんで？わかんない。わかるよ、わかるけどわかるふりができるだけで全くわかんないよ。
全部おかしかったらよかった。
中途半端にわかっちゃうから、中途半端におかしいから。てめーらからしたら充分おかしいんだろけどね、わたしが全部おかしかったらすぐさまわたしなんか犯罪前科だらけだから。わかってるから知ってるからやらないだけだよ。それがおかしいって。
本当に人生行き詰まっちゃった。アハハ。
笑えもしないまた安全なリストカットしましょう。死ぬ勇気もないくせに死ぬ死ぬごっこ。ずっと死ぬ死ぬ詐欺。ごめんなさいもう死にたいのは山々なのに死ぬタイミングがいつまでもわならなくて、早く見つけたい死ぬタイミングを。もっともっとひどいことしまくってさ、死にたくなってさ死にたいのにね。
楽しいことしちゃうからさ、死ぬタイミングがなかなかこなくて、楽しみがわたしを死なせてくれなくて、でも毎秒毎分毎時間毎日毎月死にたくて人に言えない憎しみと罪悪感と嫌悪感がずーっとこびりついてて、簡単にドミノ倒しみたいにピタゴラスイッチみたいに人を殺したくなっちゃう。中二病みたい。でもほんとに危うくてね、あとちょっとで人を物理的に傷つけちゃうかも犯罪者になった方が楽かもってさえ考えちゃってああどんどんダメになっていくなあって、ほんと。
だからですよ、みなさん？
てめーらを殺しちゃいたいわたしは、てめーらの数が多すぎるから、わたしの方から死んじゃおってなるんですよ。エコじゃん？コスパいいし。
でもさ、死ぬんだったらさ、誰か一人でもてめーらを殺してやりたい気もする。
そんなのは現実的ではないし、かわいそうだからしないしちゃいけないしね。
桜が見たいな。満開の。風の中で桜と空を見てきれいだなあって感情だけ感じていたいな。それだけ。
