人生〜〜〜
最近病んでます生理前のPMSってやつですね、
仕事を辞めたくなって、将来について考えてしまったわけで、そうなるとくらーい霧みたいなものが脳内に巻きついて、晴れない。
仕事中もしんどくて死にたくて、どっかのビルから飛び降りてやろうかと考えたけど、あいにくわが県には高いビルが早々なく、なかなか死ねなさそうな高さしかなく、それならちゃんと死にたいから、低いビルから飛び降りる価値はないなと、飛び降りるにも一苦労。
何がそんなに不安かって、わたしは母親の望む将来をあげられる気がしないから。
母親だけでなく、父親や、祖父母や、世間一般の常識には到底辿り着けないのに、それをみんながわかってくれないから、わたしは常識を求められる。わたしはとうにぶっ壊れていて、普通の人間みたいな幸せを獲得できるスキルなんか1個も持ってないのだ。
小さい頃から期待に答えられない子供で、大人になってもそれは一向に変わらない。
そのくせ幸せにはなりたくて、いけない。
普通に生きたいだけなのに、それは全く遠い存在で、全く届かないから悲しくてつらくてやめてしまいたくなる。
私に無いものを、他者が持ちすぎているのだ。羨ましいなあ。羨ましいなあ。
無いものは無いのに、ほしくてたまらないのだ。
中学時代に出会った友達をブロックした。
私のほしいもの全部持ってるあの子、好きで嫌いで大嫌い。もしあの時、私が何か違うアクションを取れていたらもっとマシな人生だっただろうか。ずっとずっと人生の分岐点だったって呪ってる。私の、
まあでもどうにもならなかったろうな、選ばれたのはあの子で、私は脇役ってことだった。ねだれば貰えるなんて、いい人生歩んでんね。どうせ私のことなんか眼中になくて、認識なんてしてないんでしょ。ずるいよ。
過去にあったことはやり直せないから、その経験を生かして、生きなきゃ。
生きたくなんかこれっぽっちもないけど。
死にたくって死にたくってたまらないけど。
私がtwitterで病んでたら、私の憧れの人が大丈夫か？って聞いてくれて、思わず大丈夫って言っちゃった。
幸福で。
また明日ねって言われてそれだけで嬉しくて生きていけるのに、どうしてまだまだ死にたいんだろうね。
