ほんとうは、

本当はね、死にたい。

引っ越し作業だるいし、店長になるの不安。

いつだって終わりたいわたしが、無理矢理前を向いている。

本当はね、何もかもやめたい。

ポジティブでいようなんて、ネガティブな人生送ってきたわたしが、このわたしが急にできるわけない。でも、やるしかない。

人間につかれた。

いつだって好きな人がいたけど、いま、まわりにだーれもいなくって、

いなくったって生きられる。

いない方が、傷ついたり、期待しなくていいよね。

わたし、この前また期待しちゃって。

がっかりしたんだよね。人間に。

やっぱり男が嫌いだ。女も嫌い。人間がきらい。

ネットの友達は、灰にすらならずに、消えてしまった。

去り際、人間はわたしを傷つけていく。鬱憤を晴らすみたいに。

わたしだって、我慢したりしたことあったよ。

「みずきちゃん」として振る舞ってる限りは幸福だ。

つかの間の幸福、すぐ灰かぶりに戻るのに。

どうしてこうなんだろう、どうしてこうでしか生きられないんだろう。しねよしねしね、わたしがね。

好きだよって言うのが怖くて怖くて怖くて

愛を注いで並々にしたってそんなの求められてなかったみたい。

どうでもいい人の欲しい言葉ならわかるのに。

好きだってバレたら、きっと大事にしてもらえない。

いまある幸福をまたかき集めてキラキラにするしかない。

きらきらきらきらしていたいから。

まぶたに死ぬほどラメを塗るのは、せめてメイクだけでもキラキラしていたいから。

馬鹿にされたって譲らないひとつ。

ね、好きだよみんな。本当はね。

でもわたしがみんなを好きだって言ったら、わたしを蔑ろにするでしょう。

傷つけていいと思うでしょう。

わたし、もういっぱい傷つけられたから、

もう傷つきたくなんかないの。

しにたいの

躁

また躁

いま全てが愛おしいありがとう。

一瞬先には病みがあるけど、それでもたしかに今この瞬間だけは、たしかに幸せなので。

ああ。

君に届かなかったDMは、チャットは、LINEは。

ねえ、せめてわたしの何もかもが届かない場所に行ってしまっていたとしても、わたしはわたしだけは君の、幸せを祈って願っています。

わたしはついにわたしだけのひとを見つけたのかもしれない。

急に真顔になる

いままで躁ハッピー頭だった

いまはもう死にたくてたまらないし、生きていたく無い人が怖い。

映画みたいに魔法は使えない。

助けてくれる王子様なんて今時古い。

ああ、どうか否定しないで。

致死量だったらいいね

過剰摂取し、無くしたものばかり見つめて泣いて、今持っている宝物に布をかけたまま。

輝いていたそれたちは、布のした。

見えなければ輝いていないもの。

わたしなんてとるにたらないからねー、死にたいなあ死にたいなあはやく死なないかな終わらないかなどうしてこんな頭してるのかなあつらいいきたくないもう期待したくない、何にもないのだ、この世にはなんにもなくて、さみしいとこだ。どうしてわたしは泣いているんだろうかめんどくさい女だからだ死ねばいいのにまだ生きてるなんて不幸もの。しねしねしねしね。

涙がずっと流れていて、ずっと鼻の奥が重くて、冬だから寒い、異常にさむい。わたしはずっとずっとさむい。かなしい。

だれかに、好きな人に抱きしめてほしい。もう大丈夫だよって、言ってほしい。嘘でもいいから、嘘でも本当みたいに言ってほしい。これからぜんぶ大丈夫って、言ってほしい。認めてほしい。頑張ってきたこと、我慢してきたこと、無意味なんかじゃなかったよって、愛しているよって、言って貰えたら、またちょっと頑張って生きれるかもしれない、その一瞬だけは大丈夫になってるかもしれない。

そんな、夢みたいにおいしい食パンみたいな、夢みたいな願い。

シナモンシュガーをかけてね、はちみつも忘れないで。

生まれたくなんかなかったのに

今日も元気に死にたいね。

昨日まで上手くいってたみたいな日々が、とうに昔のように感じます。

心療内科で薬をもらう。そのために嘘を言ったりする。治るものじゃないからなんとかマシになるために。ねえ、わたしの左腕ってね、いつだって誰にも見せちゃいけません。

夏が来るのを想像できない冬、寒くて寒くて、暑いよりいいけど。

春は好きなんです。桜が好きで。桜並木を下から眺めたときの、川に花びらが散っていくときの、雨上がりのアスファルトに潰れた花びらを見つけたときの、あの静けさとあたたかさが、好きなんです。

いつだって春は晴れたイメージで、今年はなんかわからないけど、桜の名所にいきたいな、1人で。気楽に。

わたしを好きだったみなさん、どこに行っちゃってんだろ。

いーや、わたしを世界から消しただけ。

どうして、わたしのせいだけど。

あーあ死にたいね

何にも産めないわたしに意味はない。

何か残せたかなあ、なんでもいいのに。

ねえいつか、天国で会えたらいいね。

わたしは地獄行き決定だけど。

ごめんね、これもたしかに愛で、わたしがつらい世界なんか、素敵なものだけ見せらるわけじゃない世界なんか、そこにいなくてもいいから。どうか幸せになってほしい。エゴだけど、愛ってエゴだから。

いつかの季節のam5:00の空と空気が好きだ。

海が好きだ。桜が好きだ。

たくさんの好きな素敵なもの。

たくさんの汚い醜いもの。

ぜんぜんだいじょばないから

秋、きちゃいました。

おわりたくなる季節。何かが死んでいく感覚。

きっと夏が生々しいくらいに生きている季節だから、秋は死ななきゃって思うんだろうな。夏、がんばったひとはなおさら。

がんばったねって、チャットGPTに言わせすぎていて、がんばらなくていいよって言葉が安くなっていて。

社会的にも、がんばらなくていい風潮だけど、ずっとがんばらなくていいわけじゃなくて、がんばって、がんばらなくて、がんばって、みたいに基本ベースはがんばらなきゃいけないと思う。

わたしはそれができなくて、逃げて逃げて逃げて、がんばらなくてがんばらなくてがんばらなくて。ダーメダメな人間。

こんな大人になっちゃった。

崇高な未来を計画していた幼いわたしにごめんね、バッドエンドだって泣き笑いしてあげなくちゃいけない。

きみはこれから何個も選択肢を間違えて、ここに辿り着いちゃうんだよ。

かわいそうに。まともになろうってガワだけがんばってたのに、無意味みたい。

普通がわたしには一番難しくて、持続できない紛い物だから、メッキなんてすぐ剥がれちゃう。

わたしの本質は、いつも異常だから。

あー、どうしてわたしの脳はこんな設定ミスってんだろ。これもう脳の病気だよ。

鬱病って脳のバグじゃん。

だから電気流したりしてたのかあー、昔の人も賢いなあ。

だれか電気流したりしてくれよ、治してよ。そっちの普通になりたいよ。

こっちではこれが普通なの。わかんないでしょ。わかってほしいわけじゃないけどさ。

鬱

昨日まで楽しかったのに、今日は激鬱です。

禁酒始めたけど鬱が止まらないんです。

誰かのこと、常に考えていて、思考を止めるなら薬か、酒なんですけど、どっちも今できなくて、つらーい。これはつらい。自分を助けるためならやっていいかもなあとかも思うけど。

なんでわたしを傷つける人って、わたしが逆に傷つけたら、すごい怒るんだろ。

平等とかないんか？わたしは見返りを求めてるんか？

わたし、わりと見返りなんて求めてませんけどね。

いつだって。