TOKYOに旅行してきた。
ライブに行ったり、遊んだりなどした。
自分に嫌気がさす場面が多々あり、落ちこんだり、それでも優しく接してくれる友達？(と呼んでいいのだろうか、永遠に呼べない気すらする。)に感謝と後ろめたさ。
わたしは、他者に優しくしてもらえるほど価値がある人間ではないので、優しくされすぎて、嬉しくてどうしたらいいかわからなくて、泣いてしまったり。
帰り際はずっと涙ぐんでいたのだ。
あーこれからまたあの灰色の日々へ、優しくない日々へ、帰るのかって。
でもずっと優しくされていたらきっとおかしくなってしまうから、だからわたしにはそこがお似合いなのだと、そう思った。
それでも優しくしてくれる人がいて、こわくてたまらない。
優しくされなくなった時、わたしはきっと優しくされることに慣れてしまって、現実に耐えられなくなるだろうから。
だからあんまりわたしに優しくしなくていい。
ごめんなさい、捻くれていて。
ごめんなさい、死にたくって。
幸せはわたしには難しすぎて、幸せはわたしには眩しすぎて、到底辿り着けないし、辿り着きたくないんだ。
そんな程度の人間なんだ。
