なんか最近調子良いのに、調子悪くなるのがこわくてシンプルに死にたい。
幸せってその先に不幸せがあるから嫌だ。しんどい。別に特段幸せなわけではないけど。
秋って本当に嫌だ。
すごく好きな季節だけど、誕生日が近いこともあって、死にたくて不安でたまらなくなる。
また今年も死にぞこなったのかと、死にたくなる。
例えば誰かと抱きしめ合って、体が離れた瞬間にそれは終わるみたいに、永遠は無くて、有限だから尊い。キスも同じなんでしょうね、わたしはキス苦手だしなんなら嫌いだけど。
幼少期、あまり抱きしめられたことがなかったから、抱きしめられる、抱きしめ合う、ということがしあわせで好きだ。その先に「しあわせがおわる瞬間」がやってくると知っていても、甘い蜜は吸いたいものだ。重力を感じるのが好きなのも、血圧を測るのが好きなのも、きっと抱きしめられたいからだ。
誰でもいいわけじゃない抱きしめられる、というしあわせは、稀であるからしあわせなのだ。
サンリオピューロランドでキティちゃんさんに抱きしめられたときのしあわせ指数は本当にやばかった。ハートが溢れちゃうみたいな。チャーム受けたみたいな。温かみと優しみとキティさんっていう存在感み。
だからサンリオピューロランドに行って、しあわせ指数をあげたい。
もしくは好きな人(いないしできないだろうけど)に抱きしめられたいな。あー無理だ。
叶わないから死にたい、まである。
ないか？
