に た

メイドイン東横イン

ネオン輝く うるさいくらい輝くネオン 青白いくせにうるさいネオン チップスターたべながら もうしょっぱさしか感じないので 味覚がないとかではなく、感情的にしょっぱいしかなくて 銃撃 二、三発の重音から始まる映画を作りたくて 小説では音は出せないから…

ごみかす

ひらがなで書けばやわらかくなるゴミカス。 カタカナだとかなり強いな。 最近、なんかどうでもよくなってしまっている。 例えば、新人がヤバすぎて会社的にはクビに出来ないから居座っててしんどいだとか、店長の機嫌うかがいながら働くのだとか、将来だとか…

日々、続々と続いていく

毎日が、なんとか過ぎて、なんとか1日を過ごして、また次の日をなんとかして過ごす。 過ぎ去ったあまり味のしない日々も、いつか思い出すときには味がついているだろうか。 最近毎日がしんどくて、また他者がダメになってきている。 悪意がそこらへんにあっ…

今日の日記

朝起きた時から、気持ち悪さがあった。 なんとかしじみの味噌汁を飲んで出勤した。 出勤して早々に仕事をミスって、エリアマネージャーが来てて、キャパオーバーになった。 雨のせいか、店内は蒸し暑い。 「ちょっとお姉さんいい?!」 イラついたおばさんが…

3ヶ月ぶりのでかい鬱

それは環境の変化と一緒にやってきた。 上手くできない自分とうまくできる自分に挟まれてしまって身動きが取れず、開放されたくてとてつもなく死に救済を求めている。 死にたい。 楽になりたい。 やめたい。 何もかもわずらわしい。 かなしい。 不条理で、人…

らくになりたい

しにたい

アカウント消して仮想自殺リスカ然り

Twitterアカウントを消して仮想自殺した。 もちろんリスカもした。 他者に感情をぶつけられて、どうしようもなくて死にたくなったからだ。さようなら、ネットのわたし。せめてお前だけでも殺してあげる。殺してあげられる。衝動的にビルから飛び落ちて何もか…

未練

この世の未練として、一番は祖父だった。 わたしが自殺したら一番に悲しんで、一番に悔しくて一番に生きていく気力を無くしてしまいそうだった。 そんな祖父が亡くなった。事故みたいなあっけない死に方だった。死に目には会えなかった。痛いつらい思いをし…

ブロみ、解禁

ブロン解禁した。 なんかもう最近がんばりすぎて嫌になりそうだったので元気の前借りをした。 いま絶賛薬切れの鬱。死である。 わたしはブロンを使って時間を早送りにする。ちょっとだけ(体感的にはかなり)時間が早くなる。けどその分ミスも増えそうだし、記…

ぜったい

なんとかなるよ、ぜったいだいじょうぶだよ。 という言葉をお守りに戦っていたカードキャプターさくらを、いま思い出してしんどくなっている。 なんということか。ぜったいなんてないのに自分に言い聞かせたり、人に言ったり、なんて強いことか。漫画のキャ…

しんぷるに、しにた

なんか最近調子良いのに、調子悪くなるのがこわくてシンプルに死にたい。 幸せってその先に不幸せがあるから嫌だ。しんどい。別に特段幸せなわけではないけど。 秋って本当に嫌だ。 すごく好きな季節だけど、誕生日が近いこともあって、死にたくて不安でたま…

賞味期限消費され

だいぶ歳を取りました。 アラサーです。歳を取る恐怖には勝てません。 若いうちに人から承認されたくて色々してきたけど、消費される自分をかわいそうに思ってすり減る何かはいつだって埋まらないわけです。だれも埋めてくれないし、なんなら穴は広がります…

上昇のすぐそばに下降

下降するとそこには過去が 加工された不幸せな過去が 今までいい感じにこわいくらいメンタル強かったんですけど、なんか落ち込んでしまって、というかいきなり落ちるのが嫌で自分から落ちました。嫌なこと思い出したり加工した過去で苦しんだり。 加工した過…

だれかのとくべつになりたいしだれかをとくべつにおもいたい

これは常々思うのですが、 わたしには親友っていなくて、マブダチはいても、四六時中好きみたいなのはなくて、なんかわからない。 唯一無二がほしくてごっこ遊びしてるみたいな。マブダチには失礼だけど。 ソウルメイトみたいな、ずっと昔からつるんでる、み…

じりじり

じりじりと。 楽しいことや楽しみなことができてきた最近、ちょっと生きても良いかなって思い始めた最近。 でもやっぱりじりじり近づいて離れない嫌なことたちが。いやな感情をいやな形でぶつけてくる人間が。 なんで邪魔するんだろう。やめてよね。 わたし…

遺書に足るかはわからない書

そばを食べて体がかゆかゆになってしまった。 そばアレルギーと言っても軽度だし、インスタントだし、と甘く見て食べてしまった。大変美味しかった。やはりそばは美味しかった。 好きなものが食べられないのはつらい。 アレルギーで死ぬのはもっとつらいだろ…

仕方ないこと

何もかも中途半端で 下手ではないけど上手くもない そんなものばかり持ってて、特出した何かなんて何一つ無い。 それを思い知らせ続ける人生だ。 わたしは何者にもなれない者になってしまった。何にも無い何者でもないもの。 きらきら輝いて進んでる笑ってる…

何事にも終わりがあるってさ

何事にも終わりがある。 それを一番嫌って行動したりしなかったりして、最終的に「終わりだよ!」って言われるのが怖くなって自分から終わらせたりする。 永遠に続けばいいってずっと昔から思ってきたのに、実際のところ永遠はなくて、自分しか永遠じゃなく…

サイコーに死にたい日は 話しかけたい人に話しかけれない日 大好きな人がわたしを嫌いかもしれないと怯える日 わたしは必要ないな、いつも サイコーに死にたい日は いつもやってくるんだったな

切り取って思い出すということ

わたしの実家のリビングの窓からは目の前の山の木が見える。 一年を通して何かしら青々としている山。 小学生の日曜日のお昼頃、毎週毎週その山の木漏れ日を眺めながら、ぼんやりと吐き気を感じていた。何時間後かに迫った月曜日が始まるということは、学校…

いつかわかりますか

どこで何を間違えましたか?リカバリーはもうできない位置まで生きてしまいました。また今日も、クソゴミです。 わたしはいつも選択肢を間違えてるなあ。 もう終わりたい。結局こんな重いものなら持たなきゃよかった。何を浮かれていたんだろう。 人生。 ど…

浮いたり沈んだりそれが呼吸なのか

この前まで絶好調だった。 朝起きて家事をして夜に眠っていた。 昼夜逆転はとても簡単にできて、戻すのは難しい。 また何もできない日々を始めてしまった。どうしていつもこうなのか。 こういう絶不調な時、どんなに薬を飲もうが過去の嫌な思い出ばかり思い…

花粉症で春を知る

死ななきゃ、生きなきゃ、働かなきゃ、人間こわい、お見舞いに行かなきゃ、行きたくない、生きたくない、死ななきゃ。 これをずっとループしてる。 後ろ向きと前向きをずっと交互に行ったりきたりして、ずっと前に進めずにジリジリ下に落ちている。こんなに…

理想が高すぎるんじゃナァイ???

生きていてわりと言われる。 多分他者の「理想」は「自分がちょっと努力すれば叶えられるもの」で、 わたしの「理想」は「御伽話のようにこの世に存在するかもわからないもの」なんだと思う。 価値観のズレのせいで容易く批判されがち。 だからたまに他者に…

白い丸を見つめる

また何もない日がすぎた。 時間は本当に少ない。足りない。 だれかに簡単に心を乱される流されやすいわたしは、人間と生きるのに向いていない。影響を受けすぎてしまう。 どんな励ましや応援を受けたって懇願されたって、死にたいのはいつまでもいつまでも消…

泣くな泣くな泣くな 世界は美しい物で溢れている。見つけることをやめなければ、美しいものは限りなく人生に舞い降りる。 どうにもならないドス黒い汚いものが喉元までせりあがっても、吐き出さない限りそれは世界に生まれないから、埋めるんだ、体内に。 雑…

😇

人がこわくてきらいで苦手で、でも好きだからきらい。 久しぶりに他者と対面して喋ったりしたけど、会話のチャンネルが合わなかった。 久しぶりだったからか、わからないけど。 会話のチャンネルが合わない時は、自分を偽装して話す。 着ぐるみを着て話す。 …

気が付くと20代も後半まで生きてしまった。 気が付くとまた年末になっていた。 気が付くと朝6時になっていた。 何も考えたくなくて何も考えないでいたらこうなってしまってとりあえず剃刀を手に取ってまた戻した。 いつまでこうやっているんだろう。なんで早…