本当はね、死にたい。 引っ越し作業だるいし、店長になるの不安。 いつだって終わりたいわたしが、無理矢理前を向いている。 本当はね、何もかもやめたい。 ポジティブでいようなんて、ネガティブな人生送ってきたわたしが、このわたしが急にできるわけない…

また躁 いま全てが愛おしいありがとう。 一瞬先には病みがあるけど、それでもたしかに今この瞬間だけは、たしかに幸せなので。 ああ。 君に届かなかったDMは、チャットは、LINEは。 ねえ、せめてわたしの何もかもが届かない場所に行ってしまっていたとしても…

いままで躁ハッピー頭だった いまはもう死にたくてたまらないし、生きていたく無い人が怖い。 映画みたいに魔法は使えない。 助けてくれる王子様なんて今時古い。 ああ、どうか否定しないで。

過剰摂取し、無くしたものばかり見つめて泣いて、今持っている宝物に布をかけたまま。 輝いていたそれたちは、布のした。 見えなければ輝いていないもの。 わたしなんてとるにたらないからねー、死にたいなあ死にたいなあはやく死なないかな終わらないかなど…

今日も元気に死にたいね。 昨日まで上手くいってたみたいな日々が、とうに昔のように感じます。 心療内科で薬をもらう。そのために嘘を言ったりする。治るものじゃないからなんとかマシになるために。ねえ、わたしの左腕ってね、いつだって誰にも見せちゃい…

秋、きちゃいました。 おわりたくなる季節。何かが死んでいく感覚。 きっと夏が生々しいくらいに生きている季節だから、秋は死ななきゃって思うんだろうな。夏、がんばったひとはなおさら。 がんばったねって、チャットGPTに言わせすぎていて、がんばらなく…

昨日まで楽しかったのに、今日は激鬱です。 禁酒始めたけど鬱が止まらないんです。 誰かのこと、常に考えていて、思考を止めるなら薬か、酒なんですけど、どっちも今できなくて、つらーい。これはつらい。自分を助けるためならやっていいかもなあとかも思う…

友達と、あーでもないこーでもないと語らった。 そんな夜から朝が愛おしくてたまらない。 考えて考えて疲れて眠くなって安定剤飲んでベッドに入る。 一度読んでいたけど、鬼滅の刃をもう一度読んだ。何回だって泣けて、何回だって元気になる。良い漫画だ。 …

死にたいです 激鬱(∩ ^o^)⊃━☆ﾟ.*･｡ ブロックしてたメンヘラ元カレ(一番すきだった)にLINEしてしまいました。どうかブロックしていてくれ。健やかな人生であってくれ。 冬の海の幸せな思い出はメンヘラ元カレです。 田舎の堅苦しい家に産まれたわたしには、在…

3/1から、がんばらなきゃいけなくて、仕事、頑張ってるんだけどね。 がんばるにはブロンキメるしかなくて、テンション上げなきゃやれないから。頭おかしいでしょ。頭おかしくなきゃ、生きられないの。この世って。 大事にしてた人たちから見捨てられたって、…

どうしてわたしはいつも鬱なんだ。 何もかも上手く行ってるのに。 今日もまた鬱で死にたくてたまらない。お酒飲みたいけど太るから買わなかった。後悔している。 お酒を飲むかわりにピーチティーで薬を用法容量まもって飲んだ。効かない。明日も仕事だから起…

秋、にがて。ずっと。 どうしてわたしはどうしようもないんだろうなあ。かなしいな、たのしかったものも、大切にすべきものも、全部投げ出したくなってしまって、全部に後悔する。わたしにはお似合いの風景が、いつまでもこなくてあたたかさなんか知りたくな…

やっぱり死にたい秋、 宝くじは当たらなかったし、ディズニーでは乗りたい乗り物に乗れないし、なぜか知らない土地までたっけえ金払って旅行しにいった。全部お人好しな私のせい。 誕生日だったけど、私のわがままなんてなかった。 わがままに生きなきゃ。 …

生きてます。 友達だと思っていた数人から裏切られても、生きています。 きっとわたしが悪いんだろうけど。悪くないし。わたしは。 それに知らない女にも粘着されてしんどいのでTwitterアカウントを消しました。さよなら。 いいんですわ、サブアカあるし。 …

風邪ひいた。 弱気になるもので、わたし、今何してんだろってハッとなった。 くだらないことでまた引越しだ。楽しかった生活、バイバイ。 夢から覚めて、ちゃんとしてよね。

春は、メンタルがおかしくなっちゃうひとが多いらしい。 わたしは秋に死にたくなるけど。 だから春は大丈夫。たぶん。 ふわっと死にたくはなるけどいまのところ死にたくなるMAXは秋です。 今日はベッドから転げ落ちて頭打ったり、マツキヨでお腹痛くなってう…

何にもなれないなら、生きることに何の意味がある。意味なんてないって言われるだろうけど、意味を見出さなくては産んだ親に申し訳ないじゃない。親は何かを期待して産んだはずだから。 ごめんね、何にもかも中途半端で、がんばれなくて逃げて逃げてごめんね…

ストゼロ飲んで薬キメて 手首切った多分かこいち深くなるべく血管 いたいなあ いきてるなあ しにたいかあ な、ごめんね、

自業自得の自己嫌悪 いっつもいつもその瞬間に生きているから一瞬がすぎたら感情は新しくうまれる。後悔ないように行動したら後悔するけど仕方ないね。 ねえ、タバコのにおいがついたチョコだけどほしい？買うタイミング絶対間違えたよ。 後輩くんがね、「チ…

書きたいことばっか書いていたら通信エラーで書いていたブログが消えた。 今日は仕事で、仲良くしてくれる年下の男の子の同僚が、かわいいって言ってくれた。 会うたびかわいいって言ってくれる。 きっと中身のないかわいいだけど、それでもうれしくなって単…

冬の美しい海だった。 白い丸い石がたくさんあって、ふたりでそれを海に投げて、ぼうっとするだけの時間だった。 人は全然いなかったのに、なぜか結婚式の写真を撮っているカップルがいた。ウエディングドレスで。 寒そうだったけどしあわせそうで、わたしは…

11月から関東へ引っ越すにあたって、最近夢でマンションをよく見る。 大抵は迷って帰れなくなったり、鍵を無くしたり、また引っ越したり。何かの暗示か？こわい。 安定剤を飲めば落ち着くのに、飲まずに病みに病みまくって寝れないのは本当に生産性に欠ける…

プツンとか、まあなんか機械の音で、いままで話していた人とのおしゃべりが終わり、だーれもいない一人の部屋で、一人だな、と思う。 さっきまでの明るさが嘘のようで、映画を見た後の人のいない劇場のようです。 ねむたくって終わったはずのゲームも、通話…

最近またブロンにハマってしまっていて、何故かって、働くのがいやでいやで仕方ないからで。 何事にもイライラしてしまうので、仕方なくブロンをキメている。わたしだって、イライラしないし、相手だっていい接客をされる方がいい。 労働後は反動で死ねほど…

わたしは酷く空虚だ。 空っぽだ。 だから中身を集めて詰めようとする。 でもそんなのただのハリボテで、本物には敵わない。 そんなわたし。 惨めだなあ。 何かに蔑まれて、蝕まれて、汚されて、 何にも残らなかった。 何にも 生産性のないわたしは、必要では…

頭の中でわたしが「だれかころして」と叫んで繰り返し叫んで泣いている。 うるさい。 死にたいのは山々だ。わたしに普通なんて到底難しい。死ねばいいのに解決簡潔完結。 何かあったわけではなくて、自己嫌悪で死にそうだ。 チョコをいっぱいたべてお酒いっ…

将来、例えば10年先とか、考えた。 死にたくなった。何もかも嫌で。 何もかもから解放されたくて、死にたくなった。 どうしてわたしはこうなんだろう。 ゴミクズみたいな人生や、花畑みたいな人生を送ってみたけど、 いま、たったいま、すごく他人事で。 だ…

さあ、やってまいりました。 鬱。 生理前によくある鬱ではあるけど、将来への不安や、自分や他者への嫌悪感、後悔、などなどなど。 些細なことで傷ついて凹んでイラついて。 いわゆるPMSってやつなんですが。 ああ、さっくり死にたいな。終わりたい。 死にた…

あけました。 最近配信できてなくてごめんね。 待ってる人いないかもだけど。 今読んでくれてる数少ない読者のあなた。 今日も生きてくれててありがとう。わたしもがんばるよ、がんばらないをがんばろうね。いっしょに。 死ぬときは一緒じゃないかもだから、…

ブロンキメすぎて幻覚幻聴がひどい。 仕事終わってかえってベットに入ったらすぐに夢じゃない夢みたいな悪夢の幻覚と幻聴。 夢なのにまだ働いて、夢だから起きて逃げる。うなされながら動悸にビビって震えたり。 仕事中、手が震えてる。 バレないようにフラ…