死ねとか死にたいとかなるべく言わないようにしている毎日。
でも死ねって思うし死にたくてたまらない毎日。
どうしたってわたしはクソ人間なので、どうしようもなく、またもや他人に期待して、勝手に盛り上がって勝手に盛り下がる。マジ自分勝手なんですがこれが事実で、何気ない一言が何気なくなくて、ズバッとわたしを斬りますので、わたしはズバッと裂けてしまって、修復できずに膿んだりしている。わたしだってうみたかったなとか、うみたくないからやめてほしいな他者よ、とか。もう何より自分が嫌いなんで、あの高い団地から飛び降りちまいたいって俯瞰自殺、できないけどなんもかんもに絶望したらたやすい地獄へ生から死へ、ファからソへ、やがて迎える死を自分で選びたいだけ、毎日死にぞこない。苦しいつらいつらいいたい苦しい。あーあ春から春だったか、もしくは秋だったかな、そんなこんなでこんなんだけどさ、やりたいことしかやらないままで死んでやるチクショー！あーソラナックスのせいでねむい、風呂に入らなきゃいけねーのに、あーあ。死ゾ。
