しゅーりょー。

最近またというか、いつもながらダメダメで。

何が、と言われたらもう心当たりしかなく、全てがいやでめんどくさい。やる気がない。生きていたく無い。しゅうりょーしたい。

だからまたブロンを買い、血を垂れ流したりしている。

愛用していたAmazonで、ブロンが頻繁には買えなくなった。乱用を防ぐためだろうけどそんなこと我々にはかんけーない。なんだってできるもんだ。やり方は色々ある。ドラッグストアだってはしごしてやる。

ブロンを飲んで退屈で退屈だと知りたくない日々を加速させて働く。休日はブロンなしで夕方まで寝る。そんな全く意味のない生産性の無い日々。

かなしいな。むなしいな。

わたしは女として長女として孫として姉として、結婚して子供を産めば、きっと生産性のある人生とできる。だって生産しているんだから。

だけど、わたしはこんな呪わしい汚いつらいかなしい、わたしが生き続けたく無い世界に、愛するであろう子供を産みたく無いのです。愛するがゆえなのです。どうかわかって？わからないだろうけど。

またブロンで震えるようになった指先で、仕事場に来る赤ちゃんや子供を見て、しゃべって、たまに触れられて、触れて、なんて小さな温かいかわいらしい奇跡みたいな生き物なのだ、と思う。愛されていれば愛されているほど、きらきらやわらかく輝いてしあわせそうにしている。まぶしくて、でもかわいくて、目が離せなくなる。笑いかけられると泣いてしまいそう。

どうかずっとしあわせでつつまれていますように。こんな呪わしい世界でも、呪わしいと気づきませんように。

まだ震える指先を、誰にも勘付かれないように、切れた腕を、隠して隠して笑っていましょうね。

し

に

た

メイドイン東横イン

ネオン輝く

うるさいくらい輝くネオン

青白いくせにうるさいネオン

チップスターたべながら

もうしょっぱさしか感じないので

味覚がないとかではなく、感情的にしょっぱいしかなくて

銃撃

二、三発の重音から始まる映画を作りたくて

小説では音は出せないから

あっ、しにて

ごみかす

ひらがなで書けばやわらかくなるゴミカス。

カタカナだとかなり強いな。

最近、なんかどうでもよくなってしまっている。

例えば、新人がヤバすぎて会社的にはクビに出来ないから居座っててしんどいだとか、店長の機嫌うかがいながら働くのだとか、将来だとか、金銭面だとか、家族間のコミュニケーションだとか、様々。

それがどうでもよくなってきた。

すなわち死にたい、に直結する。

未来とかどーーーっでもよくて、残される人の気持ちとかどーーーっでもよくて、どうでもいいからしんどい。

どうでもいいのに月日は流れ、もう8月だ。

夏は死にたい。

まあ春夏秋冬死にたいんだけど。

一番は秋に死にたくなる。誕生日が近づくにつれ、また生き延びてしまったと痛感する。歳をとるごとに死ねなかったと実感する。死ねば良いのにね。

完璧に死ねるなら死にたい。

けれども、わたしのできるであろう自殺行為は、なんやかんや失敗しそうなのだ。

失敗して、下手に生き延びると余計死にづらくなるだろうし。

どうしたらいいんだろう。

わたしは誰かを救えているらしい。

けどそれも今のわたしには上滑りしてどこかへ行ってしまう。

離人症気味なのだ。

小さい頃から天井から自分を客観視することが多くて、今は、天井ではないけれど、右にスライドしたみたいに幽体離脱している。このブログも、ブロンキメながら飲酒して右にスライドしながら書いている。読みにくかったらごめんね。

わたしは、わたしに向けてブログを書いているし、わたしを好きだというわずかな人達に向けて書いている。

はろはろー、わたしはいま右にスライドしているけど、そちらどう？

一方通行の手紙みたいな、そんなブログだ。

日々、続々と続いていく

毎日が、なんとか過ぎて、なんとか1日を過ごして、また次の日をなんとかして過ごす。

過ぎ去ったあまり味のしない日々も、いつか思い出すときには味がついているだろうか。

最近毎日がしんどくて、また他者がダメになってきている。

悪意がそこらへんにあって、悪意を生んでしまう。

人間としての赤ちゃんを産む、ということを、わたしはしないと決めている。

わたしは、たとえ妊娠したとしても、決して産みはしない。そんな決意。欠陥した決意。

異常だ。女として、生物として、異常だ。

私の今の職場には、妊活中の女性が2人いて、産休中の女性が1人いて、子育て中の女性が3人いる。

そんな中、わたしは絶対に子供を産まないと決意している。理由は明確に、育てられる自信がカケラも無いからだ。私から産まれてしまう人間にはきっと後悔しか与えられないし、死にたい人間から産まれる不幸を、そんな悲しい不幸を授けたくないからだ。産まれたくなかったわたしから、何故産まなくてはならないのか。

幸い、昨今は自由意志が尊重されつつある。

だから、子供を産まなくても、結婚をしなくても、良いのだ。それも個人の自由なのだ。

けれども、

やはりわたしの中の常識が、詰め込まれてきた常識が、わたしを否定する。

親不孝だと、異常だと、否定する。

ただ、しあわせになりたい。

それはわたしにはとてつもなく難しく、意外と簡単だったりもする。

ああ、悪意の話だったのにね。

とにかく、最近の毎日は質が悪い。

土日が忙しくて、目が回るよう。

それに対して店長の機嫌も悪く、それを受けて職場も空気が悪くなる。

負の連鎖だ。

そんな日々から少しでも逃避したくてブロンをキメ続けている。

薬疹が止まらない。喉の渇きも、悪夢も。

それでもわたしはなんとか日々を過ごしていかなくてはならなくて、どうにかドーピングしている。ああまた、仕事辞めたくなってきちゃったな。あーあ、あんなに良い職場だったのに、今や見る影もない。なんで？

とりあえず明日、またがんばらなきゃね。

今日の日記

朝起きた時から、気持ち悪さがあった。

なんとかしじみの味噌汁を飲んで出勤した。

出勤して早々に仕事をミスって、エリアマネージャーが来てて、キャパオーバーになった。

雨のせいか、店内は蒸し暑い。

「ちょっとお姉さんいい？！」

イラついたおばさんが作業中のわたしに無理矢理声をかけてきた。

全然良くないけど行くしかない。

色々説明して(特定が怖いから書かないけど接客業)値段が高いとややキレられる。

夫婦で来てたから旦那が買うのかと思って話しかけたら「はあ？俺じゃないでしょ」とキレられる。

アルコール除菌したあと、手持ちのタオルで拭いたら

「そんな何回も使ったので拭かないで汚い！」とキレられ、もうメンタル限界だったので手が震える。

なんとか「申し訳ございません」と絞り出した。コットンと除菌スプレーで再度除菌。これでもかと拭いた。

「なんかごめんなさいね。」謎に謝られる。

じゃあ最初からキレんなよと思いながら、

「とんでもございません。申し訳ございませんでした。」とこちらも謝る。

なんて無意味な会話だ。腹が立つ。

その後も意味のわからない夫婦のちょっとした言い争いに挟まれながら居た堪れない気持ちになる。

どうやらおばさんは更年期のようだ。感情の起伏とイライラがまさにそれ。迷惑。

最後までめんどくさくて無理！となり、ついエリアマネージャーや先輩に愚痴る。

普段あまりそういうことがないので、感情がバラバラと崩れてしまった。

愚痴る自分にも自己嫌悪。引きずる。

その後、エリアマネージャーの圧にみんなピリピリしながら働く。

吐きそうだ。泣きそうだ。

いちいち監視されていて、ちゃんとしているのに悪いことをしているように感じる。

いつも以上にがんばることは苦ではないけど、不調な時にいつも以上のがんばりをすることはとてつもなく難しい。

しんどい。

いつもの倍、安定剤を飲む。

解決はされなかった。

気休めにもならなかった。

こんな日もある、と思わなくてはならなかった。

きっとみんなそうやって生きているのだから。

そんな、ダメダメな1日の日記。

3ヶ月ぶりのでかい鬱

それは環境の変化と一緒にやってきた。

上手くできない自分とうまくできる自分に挟まれてしまって身動きが取れず、開放されたくてとてつもなく死に救済を求めている。

死にたい。

楽になりたい。

やめたい。

何もかもわずらわしい。

かなしい。

不条理で、人間は決して分かり合えず、かなしい。

わたしの気持ちはわたしにしかわからない。これを伝える術はない。死にたい。

リスカしたい。楽にはならないだろうに。

やがてくる夏に、わたしは怯える。

わたしの左腕は、半袖向きではない。

何か世界に遺したい。

文章でも、このちっぽけなブログでもいい。だれかの何かになりたい。

わたしはわたしだけど、仮想神にでもなってやりたい。

ちゃんとしたいけどできなくて、愛されたくて仕方ない。かなしい。

愛されたくて愛すけどそれはいつまで続くかな。愛には、執着には、賞味期限があるのだ。

薬をとりあえず片っ端からのんで、まどろみからブログをかいている。

死にたい死にたい終わりたいごめんなさい。

また死装束の白いワンピースでも探そうか。