3ヶ月ぶりのでかい鬱

 

 

 

それは環境の変化と一緒にやってきた。

上手くできない自分とうまくできる自分に挟まれてしまって身動きが取れず、開放されたくてとてつもなく死に救済を求めている。

死にたい。

楽になりたい。

やめたい。

何もかもわずらわしい。

かなしい。

 

 

 

不条理で、人間は決して分かり合えず、かなしい。

わたしの気持ちはわたしにしかわからない。これを伝える術はない。死にたい。

 

リスカしたい。楽にはならないだろうに。

やがてくる夏に、わたしは怯える。

わたしの左腕は、半袖向きではない。

 

何か世界に遺したい。

文章でも、このちっぽけなブログでもいい。だれかの何かになりたい。

わたしはわたしだけど、仮想神にでもなってやりたい。

 

 

ちゃんとしたいけどできなくて、愛されたくて仕方ない。かなしい。

愛されたくて愛すけどそれはいつまで続くかな。愛には、執着には、賞味期限があるのだ。

 

薬をとりあえず片っ端からのんで、まどろみからブログをかいている。

 

死にたい死にたい終わりたいごめんなさい。

 

また死装束の白いワンピースでも探そうか。