最近またブロンにハマってしまっていて、何故かって、働くのがいやでいやで仕方ないからで。
何事にもイライラしてしまうので、仕方なくブロンをキメている。わたしだって、イライラしないし、相手だっていい接客をされる方がいい。
労働後は反動で死ねほど眠くて、さらに悪夢ばかり見る。
でもそれすら楽しくて、ブロン、やめられないなあ、と思う。
なんでわたしは今、確かに幸せなのに、幸せに浸らず、自ら不幸になりたがるのか。
幸せより不幸せの方がきっと楽なんだろうな。幸せをキープするのはとてもとても難しいから。
引越したらきっと楽しい毎日が待っているのにな。あーあ。それもまたこわいな。
まあでも、明後日もわたしはブロンを飲むんだろう。
幸せにならないように。
わたしは酷く空虚だ。
空っぽだ。
だから中身を集めて詰めようとする。
でもそんなのただのハリボテで、本物には敵わない。
そんなわたし。
惨めだなあ。
何かに蔑まれて、蝕まれて、汚されて、
何にも残らなかった。
何にも
生産性のないわたしは、必要ではない。
やだなあ
頭の中でわたしが「だれかころして」と叫んで繰り返し叫んで泣いている。
うるさい。
死にたいのは山々だ。わたしに普通なんて到底難しい。死ねばいいのに解決簡潔完結。
何かあったわけではなくて、自己嫌悪で死にそうだ。
チョコをいっぱいたべてお酒いっぱい飲んでどうにかなりたい。
ああ、死にたい。
プレッシャーに押しつぶされる。嫌なことはしたくない。
どうにかご機嫌に毎日を過ごしたい。頼む。
だれもたすけてなんかくれないんだから。
自分の味方は自分だけだよ。
だから自分だけは見離さずに自分を愛してあげるんです。
なんにも雑音の無い寒い冷たい冬の海にて
生命すら感じないそんな空間で、眠るように死にたいのだ。
その世界だけが一等美しいのだから。
将来、例えば10年先とか、考えた。
死にたくなった。何もかも嫌で。
何もかもから解放されたくて、死にたくなった。
どうしてわたしはこうなんだろう。
ゴミクズみたいな人生や、花畑みたいな人生を送ってみたけど、
いま、たったいま、すごく他人事で。
だれなんだろーね、わたしって。
あけました。
最近配信できてなくてごめんね。
待ってる人いないかもだけど。
今読んでくれてる数少ない読者のあなた。
今日も生きてくれててありがとう。わたしもがんばるよ、がんばらないをがんばろうね。いっしょに。
死ぬときは一緒じゃないかもだから、生きるときは一緒にがんばらないでおこうね。
そんな、独り言をいう。
1月2日、とても素敵な夢を見た。
猫が空をふよふよ飛んで、川を猫に乗って渡る金髪の女子高生がいた。
その女子高生は孤児だったけど全く不幸せではなかった。血のつながらない兄弟がいたし、嫌なことがあれば川に飛び込んで猫と遊んだりしていた。
血のつながらない兄、姉、弟がいて、やがてこの世界からみんなで逃げていこう、と計画を立てていた。あまり上手くはいかなかったけど、それぞれバラバラに違う世界に行った。
不幸せじゃなかったのに、なぜか逃げ出したかった。
幸せでもなかったからだ。
そんな夢を見た。
美しい夢だった。川はキラキラ透明に輝いて、世界はいつでも青とピンクの混じった夕方だった。
まだわたしはこんな夢を見られるのかと、とてもうれしくなった。
全ては伝わらないだろうけど、少しでも誰かに。
ブロンキメすぎて幻覚幻聴がひどい。
仕事終わってかえってベットに入ったらすぐに夢じゃない夢みたいな悪夢の幻覚と幻聴。
夢なのにまだ働いて、夢だから起きて逃げる。うなされながら動悸にビビって震えたり。
仕事中、手が震えてる。
バレないようにフラフラしてる。
バレないようにヘラヘラしてる。
そのうちまたブロン断ちできるかな、どうだろ。
年末年始の8連勤越せたら、2月は東京に行けるしがんばらなきゃ。
たのしみを糧に薬ガブ飲みして生きていく。
死にたいなんて思わない脳に生まれたかったよ。
あ、またキーホルダーが千切れた幻覚を見た。いやに鮮明で怖い。
明日はカラオケにでも行こうかな、元気かな、わたしは？
